apa ini yang dinamakan mengeluh?

Setiap hari aku meminta untuk lepas dari semua ini allah...

Entah karena aku tidak sanggup atau hanya karena aku bosan. takut. kecewa atau marah???
lepaskan aku dari situasi seperti ini tuhan.

aku tidak ingin terus menangis dan kecewa. aku... lelah. mungkin aku memang tidak pantas berada disini. aku terlalu bodoh. aku terlalu banyak mengeluh....

atau mungkin aku memilih jalan yang salah...bagaimana aku bisa kembali?? Ceritakan padaku tuhan. Alur cerita seperti apa yang kau mau. mungkin aku bisa sedikit bersiap-siap atau mungkin bernego denganMu jika itu bisa.

yang terjadi sekarang. Aku terasing. Aku tak terlihat ditempat seterang ini. Aku seperti sebutir debu diluasnya dunia ini. Mungkin engkau tertawa tuhan, saat aku menangis dan kecewa. Karena engkau sangat tau apa yang akan terjadi nanti... apa air mataku akan kering dengan sendirinya atau akan ada yang mengusap dan membuangnya. hingga urat pipiku dapat tertarik sempurna. yah setelah itu aku tersenyum...

aku tidak tau apapun tuhan....

dan apa yang sering aku tangisi ini adalah sebuah keluhan..??

ajari aku untuk lebih kuat. dan lebih mampu menahan air mata ini...

bebas!!!!!!!!!!!!!!

bebas itu aneh!

katanya bebas pilih pasangan. ya asal baik, ganteng, kalo bisa kaya!!

bebas itu emang aneh. entah apa yg ada dipikiran mereka. mereka bilang aku dibebaskan melakukan apapun yg aku mau "asalkan" kenapa selalu ada kata itu. dan kenapa bebas seperti ini???


kadang aku ingin pergi dari aturan. tapi ya sudahlah

13 juli 2012

13 juli 2012. SUDAH 2X aku melewatinya.. .

rasanya aneh sekali, rasanya aku bahkan tidak tau menyebutnya apa?
aku tau meski kau tak pernah mendengar, meski akupun tak pernah berteriak.
aku hanya ingin ucapkan, 
Selamat Ulang Tahun. :)

Hampir setahun sudah

Seharusnya aku lebih baik, seharusnya aku sudah ikhlas. Seharusnya... aku tidak lagi memikirkannya.
Tidak ada lagi alasan untuk mengingatnya...

tapi.. Engkau membuatku memaksaku mengulangnya TUHAN.

Andai aku seberuntung wanita itu, andai aku dicintai keluarga pasanganku dengan sangat baik sepertinya. Tapi aku tidak memiliki itu.
Aku tidak menemukan lg sosok wanita yg dengan ramah menyapaku, mengajakku bicara.. walaupun aku hanya  diam membisu karna bingung. Aku rindu sosok itu... seperti ibunya.

Untuk yang kali ini aku hilang harapan, entah salah siapa? aku, dia atau bahkan mamanya.

Aku memang bukan pencuri hati yang handal. Aku hanya menjadi diriku. Yang pendiam. Yang apa adanya. Yang tidak berusaha menjadi orang lain untuk dekat dengan mamanya. Untuk mencuri hatinya.

tapi
itu pun salah,, saat aku berusaha melupakannya untuk berjalan dengan menggenggam tangannya saat itu jg ada yang memisahkan kita..

yah.. mungkin aku memang tak pantas untuk dia ataupun dia. sehingga perlahan-lahan. pergi satu persatu

aku hilang arah lagi...

aku hilang arah lagi... seperti harapan yang runtuh, kekasih yang memilih pergi, dan terpojok dengan segala kebencian di ruangan ini... Aku berharap untuk segera pergi dari sini. Dari segala kemunafikan yang ada disekelilingku.. aku sudah sangat gerah. Tapi aku tidak bisa apa-apa? Untuk pergi aku harus memikirkan banyak hal... hal yg sedang aku tunggu. Sangat AKU TUNGGU, kini aku tak pantas lagi berharap. Aku tak pantas lagi menunggu ketidakpastian itu.... sampai membuat orang lain juga sangat berharap. Sesuatu yang aku tau sudah tidak mungkin aku miliki....... untuk kasihku. Aku bahkan tidak sanggup berkata apa-apa lagi, jika ingin pergi. Aku tidak akan menahanmu. Aku yang mungkin tidak pantas kau miliki, atau siapapun. Aku hanya membuat luka disetiap perjalanan.. tidak membuatmu genggam erat tanganku tidak membuatmu enggan lepaskanku... kali ini aku hanya diam. sampai ada yang menemukanku

apa yang sedang engkau ajarkan padaku??

Entah Perasaan apa Tuhan,, apa aku masih menyimpan dendam. atau sampai sekarang aku belum mampu merelakannya. atau bahkan aku iri dengan keberuntungannya.. wanita yang kini berada disisi orang yang dulu sangat aku cintai... yah mungkin aku iri dengan semua yang terjadi sekarang dengan nya dan orang yang ada disampingnya.. aku iri padanya, aku iri dengan kemesraan yang mereka tunjukan, aku iri pada perempuan itu, bisa begitu dicintai. dy berhasil membuat kebahagian yang selalu aku impikan dengan laki-laki yang dlu aku cintai itu... dy berhasil sangat berhasil membuatku iri. Tuhan, mengapa hati ini begitu sakit. apa yang sedang engkau ajarkan padaku?? apa yang harus aku mengerti sehingga cara ini yang engkau lakukan padaku???

-_-

Tuhan... kali ini aku mencoba tegar,, aku mencoba kuat. mungkin doaku belum engkau kabulkan. mungkin juga aku memang tidak lebih baik dari yang aku perkirakan... aku belum tau tuhan, aku belum bisa memperkirakan apa aku sanggup menjalaninya. kenapa tuhan? kenapa orang2 yang aku cintai selalu pergi,, apa aku benar2 buruk untuk nya.. apa benar tuhan? kalau aku egois? kalau aku selalu ingin menang.. .? sampai kapan tuhan, kau biarkan orang2 yang aku cintai pergi???

selamat tinggal untukmu yang ku rindu...

Hari ini aku sedikit.. entah apa? sudah lama aku tidak mencium bau tubuhnya. mendengar tertawanya mendengar kata2 yg dulu sering dy sampaikan...
akuuuuu...??? hmm entah apa namanya..
aku sedang melihat dan mengulang kenangan dibenakku..

untuk mu yang kurindukan... sudah sejauh mana aku terlupakan..sudah sebahagia apa engkau tanpaku...

besok...aku pasti akan mengingat satu tahun yang lalu saat ulang tahunku. jam 10 malam. saat aku menyuruhmu datang di jam itu. ah kamu pasti mengerti kenapa harus selarut itu aku bisa menemuimu...

tapi aku benar2 tidak menyangka. itu ulang tahun terakhir ku denganmu.. .
sekaligus masalah baru yang muncul yang benar2 melukaiku, ah sudahlah itu sudah tidak penting lagi...

besok aku akan merayakan nya dengan dy. dy yang aku cinta... dy yang mencintaiku......

jd selamat tinggal untukmu yang kurindu :)

Kotak gelap itu dan lilin kecil

Aku seakan belum keluar dari kotak ini, bukan tidak ingin pergi. tapi ada sesuatu yang memaksaku untuk tetap tinggal.. tapi disisi lain aku ingin sekali keluar. ingin sekali mengikuti jejak langkah lilin kecil itu yang akan menuntunku keluar kotak ini...

Entah kenapa aku sedikit takut, takut ketika lilin kecil itu memang membawaku keluar tetapi memaksaku masuk lagi kekotak lain yang mungkin lebih  gelap dan mengejutkan dari kotak yang pernah aku tinggalkan....

Aku harus percaya pada apa? atau kepada siapa?
sampai saat ini aku bahkan tidak bisa menjawab semua itu...

Aku akan percaya jika ada yang membuktikannya dan membuatku percaya.....untuk keluar ato tetap tinggal

ini lebih menyakitkan

Belakangan ini aku memang melihat keganjilan darinya.. ada sesuatu yang dy sembunyikan. Sesuatu yang membuatku tak henti menangis sekarang.

kenapa tuhan... knp harus dy?????

kenapa tidak aku? dan kenapa harus orang yg aku cintai. kenapa semua orang yang aku cintai ingin pergi...

bisa kah semua penderitaan itu aku saja yg rasakan. karena semua ini lebih menyakitkan drpd aku yang merasakannya sendiri...

aku tidak boleh bercerita. aku hanya bisa menangis sendiri.... aku hanya bs membantunya. sedkit sekali. jangan lagi tuhan. jangan biarkan orang yang mencintaiku pergi...pergi dengan caranya atau dengan caraMu....

:'(