setelah berjalan beberapa waktu

ya allah... bbrpa bulan sudah aku lalui ujian mu ini. dia tetap tidak kembali padaku,,
kodokku tidak mungkin kembali lagi...

sudah hampir seminggu ini aku menerima seseorang masuk dalam kehidupanku.. berusaha menghapus bayangan laki2 yang membuatku mencintai sekaligus membencinya. aku berusaha percaya lagi pada cinta. cinta yang selama ini mengajarkanku banyak hal. senang hingga sakit..
dia baik, dia sabar menantiku menghapus luka ini.. menghapus kodok dari hatiku..
dia berusaha masuk dan menggantikan kodok dihatiku. aku tidak tahu.. apa dia mampu. karna sampai saat ini. jujur aku msih bisa menangis karna aku melihat kebahagiaan kodok dengan perempuan itu..aku masih cemburu. aku masih cengar cengir kuda saat ia masih mengingatku..

aku tau ini semua lucu... tapi ini yang aku rasakan..

aku kan brusaha melupakan cintaku itu tuhan... sekali lagi aku akan berusaha..
aku akan berusaha memberikan tempat untuk dia yang datang dihatiku..menggantikan kodok dihatiku...

karna aku bisa merasakan ketulusan itu.. jangan biarkan aku kecewa kedua kalinya. jangan biarkan aku mengecewakan orang yg mencintaiku kedua kalinya....

end

salahkah aku terlalu mencintaimu

akhir cinta kodok dan nyamuk

Maret, 1 hari setelah ulang tahun ku yang ke 21 tahun ini... aku terkejut tentang pengakuan kodok. Dia mengatakan nya dengan sangat jujur, dia menyukai teman perempuannya. Dia bilang dia suka sifat nya, perhatiannya dan semua yang mungkin tak di miliki oleh ku..

Aku pasrah walau aku sedikit cemburu.. .tidak !! aku sangat cemburu.. . jujur saat itu aku begitu merasa sangat mencintainya.. aku sedang merasakan cintanya yg begitu tulus padaku..tapi aku mendengar kalimat itu. Dia meyakinkanku bahwa apa yang dia rasakan itu bisa dia hilangkan, dia bilang dia tak ingin kehilanganku karena itu dia jujur. aku senang mendengarnya...aku berusaha merebut hatinya lagi..

aku tahu selama ini aku bukan perempuan yang baik untuknya...aku bukan nyamuk yang baik untuk kodok itu

aku selalu saja membuatnya tak nyaman dengan hubungan ini.. .selama ini kita long distance..hampir 3 tahun..setiap aku sempat untuk pulang aku akan pulang menemuinya..dan kadang aku memang sering menyia-nyiakan waktu ku bersamanya...kadang aku harus membaginya dengan teman dan keluargaku...waktu yang sedikit itu...ya aku memang sering menyakitinya...

sering membuatnya berharap kehadiranku dan menyia-nyiakannya..

aku tahu...karna ketidak pedulianku itu lah kodok berusaha mencari perhatian dari cinta lain...berkali2 kita putus karena ada orang lain yang bisa membuatnya nyaman dan lebih memperhatikannya...

aku memang salah... aku bukan orang yang perhatian..aku memang terlalu cuek terlebih dengan jarak yang jauh ini..semakin membuatku terlihat tidak mempedulikannya...padahal kenyataannya aku sangat peduli padanya aku sangat ingin memperhatikannya..tapi aku jg tak mengerti mengapa aku sangat sulit menunjukannya. aku sangat mencintainya... tapi lagi-lagi perasaan cintaku tak terlihat dimatanya.

aku pernah bicara aku takut mencintainya...aku takut terlalu mencintainya dan membuatnya terlalu mencintaiku..

aku takut kehilangannya... aku takut tidak sanggup jika suatu saat aku kehilangannya...

mungkin ketakutan itu yang membuatku membatasi perasaanku...dan tidak membiarkan dia mencintaiku terlalu dalam...

hmm.. aku memang aneh, bahkan sampai saat ini aku menyesali tindakanku dulu...

aku benar2 kehilangan kodok yang mencintaiku apa adanya...yang mencintaiku tanpa batas, yang menerima semua perlakuan burukku terhadapnya, yang memaafkan ku ketika aku mengorbankan waktuku bersamanya untuk bersama teman atau keluargaku...

yang memberiku kebahagiaan walau hanya sedikit waktu ku bersamanya, yang berikan ku separuh nafas dalam hidupku...

yaa... kali ini aku benar2 kehilangan kodokku yang dulu mencintaiku...

dia telah menemukan cinta lain yang jauh lebih baik dariku...yang tidak menyebalkan dengan segala tingkah cuek ku..yang tidak mementingkan yang lain selain dirinya...yang tidak menyia-nyiakan waktu untuk bersamanya..yang tidak membatasi perasaan cintanya untuk kodok..

aku menyesal... ketika akhirnya aku tahu..aku lah yang mencintainya dan terlalu mencintainya.. aku yang justru tidak bisa membendung perasaanku, aku kehilangannya...betul betul kehilangan separuh nafasku..

dia sempat memintaku untuk kembali..tp dengan egois aku ingin melihat brpa besar rasa cintanya padaku..aku ingin melihat perjuangannya...tp ternyata dia tak bisa..tak bisa lagi mempertahankanku...tak bisa lagi...

aku menyesal, aku ingin dia kembali...kembali membahagiakanku...dan aku berniat membahagiakannya lebih dari kemarin..

tapi lagi-lagi itu tak mungkin lagi...

aku akan tetap mencintainya..selama aku masih hidup dengan separuh lagi nafasku yang tersisa.

LAGI LAGI GW DIPOSISI INI

Hmmm...tmn gw jd pada ngilang lantaran gw deket ma dia,. dan ceweknya jeles...ohmigot.
kapan gw punya temen cowo!!
kapan deh. yg deketin gw itu bukan cowok ber"buntut"..
jadinya gw lagi yang sallahhhh.....
hey..gw ga mnta mereka deket ma gw sejauh itu...gw dah ngingetinn
tapi gw lagi yang salah,, dan gtw kenapa gw sakit hatiiiiiiiiiiiii
mgkn gw dah ada rasa walaupun sekedar nya aja...gw butuh temen cowok deh.yang free!!!
bukan macem orang itu....
gw capek di cap kaya gini...gw CUMA TEMENAN ma dia :'(

jangan lagi....perasaan ini "aneh"

Beberapa hari yang lalu gw ketemu sama temen lama gw waktu smp..

dan rencananya mereka ngadain reunian smp..awalnya gw pikir, ga akan ada kisah dibalik pertemuan kita. kita semua saling hubungan lagi lewat fb, termasuk gw sama temen gw yang namanya ------- skip lah..heheehe

Entah gimana awalnya..intinya emang gw kenal sama dia,bukan kenal juga kali ya..intinya gw tau dia, tp lupa jg si knp gw bs tau dia. seinget gw dulu..tu anak good looking. intinya dulu gw suka ngeliat dia...paling bening lah dibanding yg lain..haha

satu dua kali suka chatting sma gw di fb, gw pikir dia mang ga kenal gw jg si..cm mang dia chat gw krna dia taunya gw tmn smpnya dlu..

intinya hubungannya berlanjut lah...dia mnta nomer gw. trs ga lama smsn.. .tp jarang jg, n smuanya bikin gw penasaran..gw liat lah profil d fbnya...relationship with ====== skip jg namanya :D

oke...ni cowo dah punya pacar, intinya gw ga boleh terlalu deket..dan saat itu gw mang biasa aja ma dia...

lama kelamaan ....oke gw suka ma sikap dia. dr cara dia sms gw...gw mulai tertarik...

setelah brpa kali smsn.. dia tlp gw. gw pikir bakal sebentar..tapi nyatanya gw tlpnan ma dia mpe subuh..ckckcck..gila jg gw pikir.apaan aja yg gw omongin.ckck

tapi intinya kesan pertama gw seneng, gw nyaman ngomong ma dia...nyenengin.gw ga bs berenti ketawa padahal itu mungkin biasa aja..tapi sejak angkat tlp mpe tutup tlp qt slalu ketawa...

GW SENENG BGT WALAUPUN GW NGANTUK :D

gw mulai nemuin gejala aneh di hati gw...

mungkin karena dia "datang di saat yang tepat"

saat itu gw ge bengang bengong..nangis2 sedih2 karena pengakuan kodok yg bilang dia ge punya perasaan ma cewe selain gw,, sakit banget emang..dan gw crita ke dia..yang kebetulan smsn ma gw..

dia bikin gw nyaman, ga sedih mikirin masalah itu...dan walaupun kadang2 gw suka ngerasa dia prhatian lebih ma gw..gw senengnya dia ga pernah ngasut gw buat putus ma cowo gw..bikin pernyataan yang bikin gw benci cowo gw..dia justru nunjukin kalo gw jg punya salah disitu...n jgn cm nyalahin cwo gw..

dia bikin gw tuh..bilang oia??oia??oia??

masalah kaya gini doang msh bisa di atasin...paling ga gw jg berusaha biar cowo gw bs spenuhnya sayang ma gw..

jujur GW SALUT

, seneng gw punya temen cowok kaya gituuu

dan sekarang posisinya gw takut...gw takut banget perasaan gw ini bukan sekedar kagum biasa..

akhir2 ini hubungan gw ma cowo gw aja udah ga jelas...dia sibuk ma kerjaannya ga bs tlp jg..huhmm

otomatis gw lebih sering brhubungan ma tmn gw ini...

gw takut, justru gw yg bakal suka ma dia...dan masalahnya ga berenti disitu...tmn gw itu jelas dah punya cewe...dan gw pasti lah dah punya pacar...

gw kejebak.

sekarang gw takut kebalikan...saat ini cowo gw bilang dia suka sama temen cewenya...

ga lucu kalo gw bsk ato lusa bilang klo gw suka sama tmn cowo gw itu...

entah krna alasan apa?

jangan lagi lah...

gw jg ga mau nyakitin cowo gw..dan cewenya tmn gw itu...

dan keliatannya tmn gw mang sayang banget ma cewenya itu..jdai alesan apa yang bikin gw suka ma dia...???????????

cukup lah sebagai kenangan manis ^^,

masihkah itu berperasaan???

tidak pernah terfikir sebelumnya ... 

yang terlihat indah dulu, kini tak berarti apa2 untuk laki-laki paruh baya itu. Dulu kisah itu begitu indah terdengar oleh anak kecil rentan yang kini selangkah demi langkah mulai mengerti arti hidup. Kala itu wanita yang terlihat begitu cantik dihadapannya bercerita, ketika anak itu mulai mengenal cinta, ketika dia bertemu situasi menyenangkan itu..yah...selalu menyenangkan di awal memang. Itulah cinta!

wanita seperti malaikat itu bercerita, dia bertemu laki-laki yang MENcintaINYA..mereka mungkin sempat berpisah, sempat tak mungkin bersatu, sempat melewati situasi yang mungkin tak ingin sekali mereka lewati.. tapi laki-lagi wanita itu tersenyum..sekali lagi karena dia begitu bahagia ketika dia ternyata dipertemukan kembali dan  akhirnya membuat komitmen untuk selamanya saling menCINTAi, saling SETIA, dan suka duka bersama.

anak remaja itu seketika percaya bahwa yang sesungguhnya ketika seseorang memutuskan untuk menikah...saat itulah komitmen perlu di jaga. sama seperti saat dia memutuskan untuk pacaran...

sedikit banyak prinsipnya sama..begitulah pikiran anak itu..

tapi trnyata itu bukan kenyataan yang sesungguhnya...

laki-laki yang terlihat begitu menCINTAI malaikatnya, ternyata tega membiarkannya meneteskan air mata demi WANITA lain..dengan alasan puber kedua.

lalu dimana KOMITMEN itu...dimana janjinya pada tuhan, pada orng tua wanita yang di nikahinya...

mana???

dimana???

masih kah itu berperasaan?? 

salah ga si

Salah ga si?klo gw ternyata ngerasain perasaan kaya gini…gw benci sama bokap gw sendiri!!

Gw bener-bener kecewa ma dia, kok bisa gw punya orang tua kaya dia…dia mang ga ngelepas tanggung jawab sebagai seorang yg nafkahin keluarganya..wanita yg dia nikahin…tp dia ga pernah mencintai nyokap gw..BOHONG BESAR kalo dia bilang mencintai nyokap…dia ga pernah nunjukin kalo dia mencintai malaikat gw itu…

Gw sedih tiap kali nyokap cerita soal kelakuan bokap dsana..nyokap mang ga pernah nangis tapi gw sedih liat senyum yang dia tunjukin ke gw dia boong…gw tau sebenernya dia sakit banget ngeliat bokap gw kaya gtu…

Gw bener2 ga abis pikir….

Gw kecewa ama laki-laki itu

tanya kenapa?

kenapa ya gw ga pedean jd orang...
setiap apa yang gw lakuin buat ngomong depan umum...pasti salah..pasti ga sopan...pasti bikin gw ga mau lagi ngelakuin itu
sekalipun gw ngelakuin persiapan pasti semuanya gagal....
gw ga tau kenapa?apa gw terlalu nerves, jadi apa yang gw siapin pun ga akan pernah berguna..karna semuanya bakal ilang...gw ga tau...gimana jadinya gw kalo nanti gw seminar...apalagi sidang nanti....gw harus gimana?
gw ga tau harus gmna?bener2 bingung...
mudah2n allah ngasih gw kekuatan buat bisa pede presentasi dpn dosen dll....supaya seminar n sidang gw lancar...dan gw nggak ngecewain nyokap gw ...
mudah2n aja...aminn....^^

apa mungkin??

mungkin ga ya?gw ini belum terlambat untuk bilang gw pengen belajar...gw pengen ngeraih mimpi gw,,gw pengen beberapa tahun yang akan datang gw bisa jadi "orang"..gw bisa beliin rumah buat nyokap gw..
bisa keliling indonesia..mungkin bisa keliling dunia...bisa berangkatin bokap nyokap gw haji
apa mungkin cewek kaya gw bisa ngewujudin semuanya..??
gw ga bisa apa2..gw ga punya apa2.. gw udah nyia-nyiain semuanya .. gw punya kesempatan kuliah di kampus ini, tapi gw ga manfaatin dengan sebaik2nya...gw masih bego aja..gw masih ga bisa apa2..gw malu ma ortu gw...gw takut ga bisa ngelakuin apapun buat mereka...
gw cuma cewek males...belajar dkampus ga da yg masuk ke otak...gw malu...skrng smster terakhir gw dikampus ini..jujur gw sendiri ga tau harus gimana ngerjain proyek akhir gw...
sedikitpun gw ga ngerti ama apa yg mau gw bikin....gw ga tau harus belajar ma siapa?
sedangkan otak gw tuh bebel....ga tau apa sebenernya yang allah kasih ke gw..buat apalan aja gw sering banget lupa...
apalagi soal hitung menghitung...jelas gw lemah...ip gw mang lumayan, tapi setiap apa yg gw pelajarin gw selalu lupa...
ga tau lah..harddisk gw limit banget...mungkin bokap salah percayain gw buat kuliah...dia pikir gw bisa..dia pikir gw yg paling pinter diantara sodara2 gw, kayanya nyatanya...ga sama sekali, gw cuma beruntung banget bisa kuliah disini....ngabisin duit bokap gw..buat harapan yang ga tau gimana?
dan sekarang gw mau berpikir buat sukses????
gw pengen ngewujudin smua impian gw...impian besar gw...
apa itu mungkin...gw cuma cewek biasa yang ga tau apa2...bener2 ga tau apa2...
mungkin orang ngeliat gw sbg orang yang ga mungkin ngelakuin sesuatu yg besar..sekalinya gw ngelakuin sesuatu yang besar, mereka sangka bukan gw yg ngelakuin selalu ada kata paling juga karena dia karena mereka...
gw tau mereka ga salah nge-judge gw kaya gitu...gw mang cewek lemah...gw ga punya kemampuan spt apa yang mereka punya...
gw takut banget..gw disini cuma buat mereka sia-sia ngeluarin uang buat biaya kuliah gw.. .gw takut ga bisa jd orang yang selalu gw impikan...jd harapan ortu gw...
kalopun gw sadar sekarang...siapa????siapa????siapa????siapa yang mo nolong gw...bntu gw belajar..karena bisa jd gw mulai dr awal...klo aja otak gw cerdas..mungkin ga akan trlallu sulit buat ulang dr awal apa2 yg mst gw plajarin...tp skrg...gw bisa apa??
gw cm bisa nangis meratapi hidup gw...
sebenernya gw pngen bangkit...gw pngen nunjukin pada dunia...gw bisa...!!!

tolong seseorang bilang ke gw...bilang kalo gw blom terlambat

jauh di hati gw

Maafin gw kodok...
jujur gw sayang sama u, gw jg ga tau apa jadinya kalo gw ga bareng u lagi..tapi gw takut, gw ga bs sama lo suatu saat nanti..
bukan karena salah satu di antara kita kepengen pisah, tapi ada banyak bgt penghalang
keluarga gw kurang suka ma dia..mang ga secara langsung, tp gw yang selallu di bilangin sama mereka..
klo cr cowo orang jawa, yg kay gini kaya gitu yang mapan yang umurnya jauh di atas gw..yang bla bla bla..

gw bingung setengah mampus...gw sayang sama kodok..tapi gimana?
gw juga dah nyuruh kodok perjuangin gw..ngelakuin apapun buat dapetin gw biar ortu gw ngerasa dia layak buat gw...
gw jg gn dia mapan sukses...
jujur gw takut terlalu mencintai dia dan membuat dia sangat mencintai gw..

mungkin dia pikir gw terlalu cuek ato g perhatian ma dia..tapi jauh dr apa yg gw tunjukin...
dalam hati gw, gw sayang banget ma dia...
jauh dari apa yang dia kira...

Di awal pagi ini

AWALnya sebelum gw nulis tulisan ini, gw mau nulis keluhan2 gw tentang apa yang belom gw dapet...ato mungkin ga gw dapet dari ALLAH..

tapi ternyata allah sayang ma gw, gw ga boleh nulis keluhan2 itu...yang harus gw tulis adalah SEMANGAT gw yang harus gw tunjukin ke ALLAH kalo gw mau berubah..gw mau jadi makhluk yang baik dimatanya...

gw sadar banget beberapa tahun gw tinggal disini, gw mulai jauh sama allah..bukan cuma mulai jauh gw emang udah jauh sama allah...

gw bingung msti jelasin dr mana..yang jelas gw bukan cewe kaya dulu..tapi gw bakal berusaha memperbaiki semua yang udah gw tinggalin, jarang gw kerjain...gw mau berubah. Walaupun gw blm pake jilbab.. gw belum sesempurna itu kaya temen2 gw yang punya rencana berjilbab..tapi gw bakal berusaha jd lebih baik dr sebelumnya.. gw bakal berusaha ngembaliin apa yg dulu gw kerjain, sekarang jg minimal gw harus kembali kya dulu...

mungkin allah ga mau maavin gw.....

karna dosa gw dah keliwat banyak, tapi gw bakal ngelakuin sesuatu biar allah bisa maavin bisa ngampunin makhluk HINA kaya gw..

banyak program perubahan yang dah gw tulis n gw rencanain, mudah2n gw bisa ngejalaninnya...

termasuk beberapa program tujuan gw beberapa waktu ke depan...semoga gw bisa jalaninnya dengan baik..amin

pussssiiiiiiiiinnnnnnngggggggg tujuh keliling

hadeuh....masalah lagi ni.

apa ya judulnya kalo bukan itu...itu ja gw ga tau gimana cara ngerjainnya..

ya allah tolooooong aku

dosen inceran kayanya ga mau ni nerima judul gw...tiap gw bales n gw bilang soal tema gw..bapaknya ga bales lagi..aihh gimana nasib anakmu ini mamahhh

berikan aku sedikit pencerahan y allah.. . semoga aku bisa dapet judul TA yang menarik, DOSEN PEMBIMBING YANG BAIK, PENGUJI YANG BAIK dan yang paling penting....MAYANG BISA NGERJAIN TA itu dengan lancar dan terpenting dari segala yang paling penting...BISA PRESENTASI DENGAN BAIK DAN LANCAR WAKTU SIDANG...

AMIIIIINNNN YA ALLAH..

semoga engkau mempermudah jalanku untuk membahagiakan orang tuaku ya allah...

Bismillahirahmanirahim...dapet judul TA, alhamdulillah

Ya allah..hari ini dapet pencerahan juga akhirnya, judul TA yang telah lama saya nanti2 entah dari mana..tapi akhirnya dapet dari temen kosku...mudah2n diterima n mudah2n dapet pembimbing yang baik n bisa mengarahkan kita.amin...
walaupun saya benar2 tidak tahu harus berbuat apa?harus bagaimana mengerjakannya.hhe.tapi pasti saya bisa.dan saya harus percaya itu...
yang paling utama semoga mayang n temen2 bisa lulus n di wisuda tahun ini..amin ya robb..

CHAYOOOOO

SEMANGAT MAY

BISA!! PASTI BISA

sedikit dimalam itu

" eh keren ya sepedanya, itemnya keren banget mengkilat gitu?"
" iya, bagus-bagus" ucapku walau aku tak tau mana yang dia maksud.
" pengen ih beli itu, keren!"ucapnya antusias.
" apa sih mang?" ucapku lugu lebih tepatnya dongo.
"itu merek 'pikse' tau kan" ucapnya masih antusias.
"iya tau" hening sejenak
"owh, mang lo pengen ganti motor ?"ucapku
" sepeda cuy" ucapnya singkat.
" owh.. sepeda?"ucapku bodoh.
Aku hanya diam tak berani banyak bicara, malu karena tadi, tetapi di lain sisi.. aku sedang terpantau beberapa mata yang mungkin kurang suka ketika aku harus semotor dengan laki-laki didepanku. Tak berapa lama lagi-lagi dia mengajakku bicara, dan lagi-lagi aku tak menanggapinya entah apa yang dia bicarakan. Aku benar-benar tidak bisa konsentrasi dengan hujanan mata yang memicing ke arahku.
Sampai kita berhenti di sebuah jalan lokasi "pemotretan" .. saat itu memang acara kelas untuk jalan2 n poto2 bareng.
Semenjak itu salah satu temanku yang memang PASTI cemburu dengan kejadian tadi, agak menjauh walaupun tidak memberi jarak terlalu jauh..
Ketika mereka sudah bersiap untuk pulang, aku hanya bisa diam. linglung, bingung tidak tahu harus berbuat apa? aku hanya memandang ke arah mereka yang sudah standby dengan motornya begitu juga laki-laki itu..tapi dia tak mengajakku, yang lain juga seolah tak peduli dengan apa yang aku pikirkan..aku benar2 bingung setengah mati.Aku ingin kembali ke posisi tadi ketika aku masih nebeng dengan salah satu temanku tapi bukan dia..bukan karena aku mempunyai dendam pribadi atau apa, tapi aku harus menjaga perasaan seseorang yang mencintai laki-laki di depanku tadi..

Kini aku sudah ada dibelakangnya, sedikit canggung. Kali ini aku harus sedikit berhati-hati..jangan bicara, jaga jarak, dan ahhh sebenarnya aku sedikit pusing...
tp sayang..dia mlah sering mengajakku bicara. wajar. masa diem-dieman aja..trus kesalahanku adalah ketika dia memacu kencang motornya aku memegangi pinggangnya. bisa di ralat aku memegang bajunya. tapi tetap saja pasti temanku melihat dengan jelas walaupun aku tidak punya niat untuk itu.
tapi ya sudahlah... lagi pula apa yang musti dipikirkan. Aku punya pacar dan aku ga mau selingkuh karena itu nggak akan mungkin juga aku sama laki-laki itu jatuh cinta.haha
mudah2n temanku itu mnegerti

posisi sulit

Keluarga ke dua ku

Ya allah.. memang benar ya? kalo mau kehilangan baru terasa betapa kita sayang sama apa yang kita punya. Sekarang aku lagi mengalaminya.. Sebentar lagi kita LULUS n WISUDA. Ga kan ada lagi kelas yang riweh, kelas yang isinya ketawa, sedih, konflik, SKANDAL yang beneran maupun SKANDAL buatan.haha
tapi kalo ada pertemuan pasti ada perpisahan..

SEDIH...jujur di akhir2 kaya gini aku baru ngerasain gimana sangat berharga nya PIS 0809 buat aku. Sebelum UAS ja udah ada anggota PIS 0809 yang 1 per 1 pergi buat KI, tapi sekali lagi emang udah saatnya kita berpisah...SEMENTARA kok.hhe
BESOK2 kalo aku nikah, pasti ngundang2 mereka,^^ kalo aku bisa keluar negeri nanti apalagi ke KOREA yang pertama aku ajak pasti OPUNGKU, LIA FLOW...

dan yang pasti kita bakal reuni besar-besaran di pernikahannya UMMI & FIKRI..hhe

 bakal kangen banget sama mereka, tiap traktir2 ke punclut.hhe

saat-saat kita pertama bareng, pasti ga kan ngerasain sayang n butuh kaya gini..tapi sekarang baru ilang 1 ekor dr PIS sembilang ngerasa kurang lengkap, kurang asik, kurang OKE, kurang macem2 deh..
banyak yang dah di lewatin bareng, dr sebel2n, cinta2n, suka2n, sampe konflik n skandal..

walaupun jarang banget kita bisa ngadain acara yang anggotanya bisa lengkap ga pke absen, tapi saat-saat aku bareng mereka yang g lengkap smua tetep menyenangkan...
sekali lagi acara terakhir yang bisa jadi kenangan pis sembilan, mudah2n kita SEMUA bisa kumpul..seneng2 bareng, ngeluapin apa yang kita rasain selama di pis sembilan..kesel bahkan benci, suka ato mgkn cinta, apa aja...

Andai aku dia

Andai aku dia..

Wanita diujung jalan itu

Sebentar saja aku ingin rasakan..

Ingin menikmati raga tua itu…

Karena jika aku dia

Aku mungkin tak akan selemah kelihatannya..

Aku mungkin tak selayu seperti seharusnya..

Karena jika aku dia..

Aku juga akan memiliki senyum itu..

Menikmati sejenak genggaman hangat ditangan kananku..

Memegangnya lebih erat  dengan tangan penuh kerutan ini, otot-otot yang dari dulu sudah mengendur…

Benar-benar semampuku…

Karena jika aku dia..

Wanita berwajah cantik dengan guratan kerut-kerut sedikit

Aku akan sangat bahagia dan bersyukur..

Karena laki-laki yang tak jauh berbeda tua dan rentanya masih menemaniku di ujung senjaku…

Referensi buat PROYEK AKHIR....SEMANGAT !!

walaupun pencerahan belum dapet dari manapun...judul PA blom kepikiran sama sekali. tapi gw semangaaaaaaaattt!!

harussss lulus n wisuda tahun ini.amin...

bismillahhiramanirahim....

ditemukan dari facebook hasil share dari temen sekelas

http://www.w3schools.com/

dapet referensi mudah2 bisa buat gw paham dan bisa ngerjain PA dengan baik.amin....

^^,